现在，我终于有了第三张文凭。我的文凭是被爱情逼出来的，是被生活逼出来的，是被自尊逼出来的。虽然是“逼” ，我却感谢这些压力与挫折，没有它们，我能够走到今天吗？

　　第一次高考我以失败而告终。为摆脱那桩娃娃亲，我必须考上大学，所以我复读了一年。最终，我还是被一所末流的专科学校相中。

　　毕业后，当我进了高中时的母校后，发现自己竟是为数很少的科班出身，大喜，自信犹如我的马尾巴一样高高地悬在脑袋上，一走一晃。爱情随即凑热闹，他的爱常使我觉得自己幸运得天下无双。

　　婚后，老公看着每晚眼盯着电视手穿梭于嘴巴与零食之间的我，第一次玩儿起了严肃：“文凭在这个时代多重要，你以后还是少看电视多看书，不管是函授的还是自考的一定得拿上本科文凭，否则咱们一辈子只能两地分居。”“放心吧！大专文凭绝对够我混的。你当你的城市小青年，我做我的乡村妇女教师，这样不是挺好的吗？”嘴上耍尽了风头，但随着肚子中新生命的孕育，我多么渴望结束两地分居的日子。这时，我抹掉眼泪拿起书本为函授作准备，谁料，校长瞅一眼我的大肚子，语重心长地劝我还是以身体为重，我想想也对，就放弃了入学考试。

　　孩子出生后，我搬进了丈夫的单位住。每天，我奔命于照顾女儿与应付我和丈夫的摩擦之中，充分理解了“相爱简单，相处太难”的含义。在贫苦的生活中对女儿的爱成了我生命的支点。那时，我不去回味别人误以为我是保姆时同情的话语，也不多感叹自己的工资买不到商场里时装的一个领子。发愁的只是自己如何做才能让女儿生活在一个较好的环境里。当我发现几乎所有的单位都拒绝大专文凭时，我才真正体会到文凭带给我的困境。

　　醒悟后，我去报名考试，工作人员说报名刚结束，等来年吧。经过与丈夫激烈的辩论，他怕我丢掉公职，让我回到原来的工作单位居住。1岁的女儿由丈夫早上送到保姆家，晚上接回来。对孩子的思念，使我像一只疯狂的老鼠整夜在宿舍里走来走去，焦躁不安，难以入眠。才两周的时间，孩子和工作把老公折磨得最终下定了决心，让公职一边待着，让我回到他们身边。辞职后，我鼓起勇气进了本市的一所私立学校(当时人们对私立学校的老师存有偏见)。一学期后，丈夫所在的大学附中招聘教师，我参加了应聘。

　　“我们学校是从不接受专科文凭的教师，你是从那样的学校毕业的，又是从私立学校过来的，但鉴于现在没有合适的人选，你先在这里干吧。这届学生对老师特别挑剔，我怀疑你是否能站稳讲台。”为了一家人的团聚，我的自尊外衣被人剥得赤裸裸还必须心存感激。

　　后来的日子里我像“二奶”一样虽然勤勤恳恳却无名无份。多少年来，我仍然耿耿于怀那位校长没把我介绍给全体教师认识。那时，我最害怕的是每月10日的到来，从会计老太手中接过的不只是比同事少得多的薪水，还有她那絮絮叨叨的同情。我被同情淹没，变得敏感而容易激动。我莫名其妙地自卑。我把这种情绪带回家，埋怨、争吵、哭天抢地地发泄悔恨，结果只能是在丈夫面前也失去了尊严。支撑我走过那段岁月的是我亲爱的学生，在他们眼里我是他们的女王、母亲、朋友，他们用成绩为我挽回了些许自尊。

　　得知与我同时应聘的几位同事解决了组织关系后，在组长“爱哭的孩子有奶吃”这句话的怂恿下，心颤颤地，我走进了校长办公室。“别人都有本科文凭，你有什么资格？”“我正在上函授。”“拿到后再说。”他的态度让我无法不苦恼。轻视我的人我会加倍地不尊重他。我就是不去拜访他，不去贿赂他。我梗起脖子发誓再不走进他的办公室。站在三尺讲台上，我依然激情四射，灿烂的笑容比天使还显得无忧无虑。不久后，轻视我的校长调走了。新校长开始为我争取正式职工的资格，但人事制度改革，高校无论从幼儿园到大学本部一律只有研究生或高职才有资格调入。

　　从此后，我告诉自己不要去想烦恼的事情，谁想跟我聊这个话题我会自然地引开。工作的繁重、家务的重担是我为自己不考研所找的借口，我无望地重复着太阳落下月亮升起的日子，直到两年后的一天，我与老公为“负担”一词而争吵，所有的往事在那一天重演、叠加，为了这一切，我终于下定了决心迈上考研的道路。

　　现在，我终于有了第三张文凭。我的文凭是被爱情逼出来的，是被生活逼出来的，是被自尊逼出来的。虽然是“逼” ，我却感谢这些压力与挫折，没有它们，我能够走到今天吗？